Robert Sterberg, el conocido psicólogo, propuso algunos conflictos en las relaciones amorosas que los terapeutas de pareja reconocemos como centrales. tomo de su texto algunos subtítulos, aunque el desarrollo de las ideas sea de mi autoría.

Nos peleamos mucho

Si bien las discusiones, desacuerdos y confrontaciones en una pareja son parte de la convivencia, el problema surge ante la reiteración de los mismos. cuanto menos relevantes sean los motivos del conflicto, más serios serán en términos de oposición, porque si no se pueden solucionar detalles mínimos, qué pensar acerca de los verdaderamente relevantes. cuando “las tonterías” desencadenan enfrentamientos que nunca se resuelven se produce un notable deterioro de la calidad de vida.
La incapacidad de llegar a acuerdos o negociar es el eje central de las peleas, ninguno de los dos quiere ceder espacios o perder privilegios, con lo cual es obvio que la fantasía de ganar esconde la realidad de que ambos se convierten en perdedores.

Mi pareja no me comprende o yo no comprendo a mi pareja

La comprensión incluye dos elementos centrales: la empatía y la capacidad de escucha, cuando ambos se ausentan crece la sensación de convivir con un extraño, alguien que está siempre en otro planeta cuando se le habla de hechos que se desean compartir. comprender quiere decir entender, pero aquí no se trata de un problema intelectual, y menos auditivo, sino de distancia emocional.
Cuando alguien declara no entender al otro, esto significa ni más ni menos que dejó de entenderlo, porque no cabe duda de que alguna vez pudo hacerlo. Entonces los mundos perceptuales ahora no están conectados y el lenguaje de cada cual representa visiones de mundo diferentes. cada cual se vuelve autorreferente y entiende los hechos desde su propia perspectiva. se centra en sí mismo y toma cada vez más distancia de lo que podría representar para su pareja, a medida que el conflicto aumenta la perspectiva se torna más estrecha.

Mi pareja y yo no tenemos una buena comunicación

Este punto está en relación directa con el anterior, y es uno de los elementos centrales que las parejas mencionan cuando se refieren a los factores que producen la separación. La comunicación (conversaciones) es el eje que permite compartir las experiencias vitales, favorables y desfavorables, y uno de los pilares de la intimidad. cuando se pierde o se deteriora es sinónimo de lejanía. las parejas que no son felices en su matrimonio son rígidas e inflexibles en su patrón de comunicación; expresan negativismo, comienzan casi todas sus frases con una descalificación o censura de lo que dice el otro. La palabra ya no acaricia sino que hostiliza.

Mi pareja y yo no nos deseamos. o yo no deseo a mi pareja

El deseo sexual es un barómetro eficiente para diagnosticar la distancia entre ambos. Se presenta como un testimonio de la falta de interés creciente. o del rechazo que ya no se puede disimular. le puede suceder a cualquiera de los dos, y es un mensaje claro de un conflicto creciente.

No encuentro satisfacción sexual con mi pareja

Claramente vinculado con el punto anterior, la satisfacción sexual es la resultante de prácticas eróticas adecuadas en conjunto con la cercanía afectiva. cualquier escisión tiene consecuencias claras sobre la calidad de la unión.