Consultas más frecuentes

Roberto:
Llevo 5 años de relación, de los cuales sólo uno fue satisfactorio. El motivo ,mi pareja padece de eyaculación retardada, imagino que sabes que eso es un problema, pero se agrava más porque al padecer esta disfunción, hace que el sólo sienta atracción sexual por un tiempo , luego desaparece y empieza este circulo vicioso que ha vivido por años en busca de la compañera perfecta. Conmigo ha sido diferente, porque hemos convivido, no son las típicas relaciones que tenía de solo ver a la persona cuando lo deseaba.
Puedo decir, que nos queremos mucho, pero este problema nos afecta demasiado, el sexo es casi nulo, y sólo porque yo se lo pido, que como imaginarás es bastante humillante para mi. Nuestros encuentros se limitan a masturbación por parte de el, y orgasmos mios producto de la contemplación de estos……………… Me da mucha vergüenza admitir esto, pero por eso estoy tomando la iniciativa contigo, para ver si tenemos una solución, o sólo dejar de sufrir ambos.
Te puedo decir que el ya vio un sexólogo en Stgo. hace un par de años, el cual le dijo que su problema era tanto psicológico, como fisico, y que su pareja tendría que aceptar que siempre sería así. Pero yo no me resigno a pensar así, quiero encontrar una solución a nuestro problema, he hecho todo lo que está  en mis manos, me arreglo, trato de que el sienta atracción por mí, pero nunca pasa nada y al final terminamos ambos enojados, el porque lo presiono y yo por sentirme rechazada. Lo entendería si yo fuese una mujer poco atractiva, pero no es el caso, tengo muchos admiradores, me cuido mucho, tengo 38 años y no los represento, el tiene 46. Bueno te puedo decir que si tiene muchos problemas de salud, aparte de su problema sexual, padece de diabetes tipo II, tiene 3 angioplastias, y lleva años con fármacos por depresión, yo se que eso influye en su desempeño, pero la líbido siempre la tiene POR OTRAS, no yo, sólo no puede eyacular dentro de una mujer si no por masturbación.
Roberto, te pido me ayudes, yo estoy dispuesta a ir y convencerlo a el de que tenemos esperanzas contigo.

Entiendo tu problema y el de todas las mujeres a quienes les toca tener una pareja con este trastorno, sobre el que poco se conoce desde el punto de vista biológico, pero si desde el psicológico y sexológico. Su incapacidad para eyacular se sostiene sobre diferentes causas, inconscientes y conscientes. Pero a esto tú tienes que agregarle el uso de antidepresivos y su condición de diabético. Ignoro el medicamento específico que toma y las dosis, hay algunos que afectan mucho más que otros a la eyaculación, pero si sus antecedentes personales muestran que el tenía este tipo de trastorno antes de su enfermedad, mostraría que el factor biológico es secundario. Un problema adicional, no menor, es su infidelidad, que hace dudar del verdadero compromiso que tiene contigo.
En cuanto a que esto es irreversible, eso es un disparate, no son casos simples, sino complejos y requieren profesionales entrenados, pero tiene solución, siempre y cuando sea él quien posea la motivación para hacerlo. De otro modo es altamente improbable que tu deseo de cambio baste para los dos._______________________________________________________________________________________________

Bajo deseo sexual

Me gustaría ver la posibilidad en que me puede ayudar llevo 13 años de matrimonio y los 6 ultimos años estoy con un problema de deseo sexual me he ayudado en la famosa pastillita azul pero no hay resultados…. Y mi esposo ya esta aburrido de mi.  En ocasiones han pasado hasta 3 meses y yo sin tener relaciones solo se pedir auxilio… no siento nada ni siquiera ganas de tener relaciones y sin embargo, amo a mi esposo con todas mis fuerzas pero no se entregar el amor que el necesita y yo quiero darle… pero demostrado como a El le gusta y como lo hacíamos antes… un relación sexual excelente… DIGAME QUE PUEDO HACER NO QUIERO PERDER A MI ESPOSO… LO AMO

Respuesta:

Seis años son un lapso muy prolongado para esa ausencia de deseo; el problema es complejo y con seguridad se apoya en cierto tipo de conflictos personales o de pareja, que van mucho más allá de lo sexual. El uso del viagra o de cualquier otro sildenafil, no es para nada lo adecuado, en realidad para una mujer jóven no existen medicamentos que eleven el deseo, porque este es una resultante de todas aquellas cosas que unen y atraen en la pareja. Creo que necesitas ayuda en forma urgente, porque corres el riesgo de la situacion se vaya deteriorando en forma paulatina, por favor revisa esa declaración que parece tan clara sobre el amor que dices tener por el, porque la falta de deseo casi siempre es una expresión de la distancia.

Saludos

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Hola, mi nombre es Bianca, tengo 25 años de edad y tengo 3 años y 4 meses de casada, tengo problemas de intimidad sexual con mi pareja, no tengo ningún tipo de interés sexual, pero sí lo amo, de pequeña fui abusada sexualmente y cuando mi esposo intenta tocarme, sin querer lo rechazo, últimamente no estamos teniendo intimidad y cuando lo hacemos, lo hago solo por cumplir, el año pasado estuve asistiendo a consultas psicológicas, pero creo que lo que hice fue revolver el pasado todo lo que me había pasado, mas no sanaron las heridas… Fue peor. En este momento mi esposo ya se esta desesperando, a pesar de todo no me ha sido infiel, pero creo que con todo esto ya lo esta pensando, queremos buscar una solución ya que nos amamos, tenemos un hijo y no queremos que por esto se destruya nuestro matrimonio.Por favor que me puede aconsejar…   Por internet estuve viendo su currículo, y los temas de los libros que ha escrito.

Gracias

Respuesta

Hola Bianca.

El abuso sexual en la niñez siempre deja huellas, en algunos casos más severas que en otros. En ti, aparentemente, te ha bloqueado en tu capacidad de sentir y compartir placer erótico. En estos casos se hace imprescindible que tu logres superar tus barreras, porque de lo contrario la tensión entre ustedes aumentará. En este tipo de situaciones el interés sexual no se produce espontáneamente, y cada vez que tu accedes a tener relaciones para descomprimir la situación, esta en lugar de corregirse, empeora, de tal modo que tu deseo se extingue. El caso es que ustedes reproducen una situación traumática en cada ocasión en que el tiene relaciones contigo, sin conectarse con tus sentimientos. Eso te aleja de el. Ambos se deben comprometer con el cambio sin aislarse.

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Mi nombre es Sara y navegando en internet me encontré con su artículo sobre los matrimonios sin vida sexual. Me identifiqué mucho con él y quisiera platicarle mi caso ya que es un tema que no he podido compartir con nadie.

Tengo 6 años de casada y quisiera comenzar a contar desde el principio.Mis problemas comenzaron desde mi noche de bodas pues no hubo ningún tipo de contacto por parte de mi esposo y lo justifiqué porque tal vez estaría cansado. Durante mi luna de miel esperé ese momento pero no pasaba de caricias y un contacto superficial. Yo me casé siendo virgen y ahora estoy más segura que nunca de que mi esposo también lo era. No quería tocar el tema con él porque se enojaba y empezaba a justificarse. Así pasaron varios meses en los que tuvimos ligeros contactos de penetración pero mi esposo perdía la erección y no se consumaba la relación, yo no sabía cómo abordar el tema porque cada vez me costaba más trabajo hacerlo. Empecé a masturbarme pero me sentía enojada, preocupada y sumamente frustrada porque parecía a mi esposo no preocuparle.  Luego su mamá se enfermó de cáncer y yo no quería tocar el tema de nuestra vida sexual pues de alguna manera me sentía imprudente sabiendo la situación de la salud de mi suegra. Cumplimos un año de casados y para esas fechas mi suegra falleció entonces el tema seguía estando vetado. Me preocupé más cuando empezamos a planear una vida con hijos y me dí cuenta que de verdad teníamos un problema .Le propuse consultar a un sexólogo y así lo hicimos. Le recetó comprimidos para lograr una erección firme que de alguna manera le sirvieron pero algo pasaba que no podía lograr un orgasmo y terminábamos con mucha frustración. Mi esposo optaba por exitarme con la mano y buscar en mí un orgasmo que difícilmente lograba pues no podía dejar de pensar en esa situación tan anormal en una pareja. No volvimos pues siempre estaba la esperanza de que nuestra situación se normalizaría. Me sentí mucho tiempo alejada y mi autoestima se vió afectada pues me sentía poco deseada.

Como una salida a mis frustraciones y creyendo que un hijo sería la solución para ya no pensar en nuestro problema, se me ocurrió inseminarme yo misma de una manera completamente casera. Mi esposo no conoció mi intención y al pedirle tener hijos estuvo de acuerdo y así lo hicimos. A los dos años de casados yo estaba embarazada. Durante mi embarazo y  los primeros meses de vida del bebé mi atención a nuestro problema se opaco y dejó de importarme como al principio. Por parte de mi esposo todo estaba en paz o eso era lo que percibía. Recuerdo alguna vez que mi esposo se negó a mi deseo de tener relaciones por el estado en el que me encontraba (embarazada) así que no lo busqué más. Tontamente imaginé que mi situación iba a pasar pero conforme transcurría el tiempo mi deseo de normalizar mi vida sexual volvió. Entonces forcé a mi esposo a consultar nuevamente a un sexólogo. Para entonces él trabaja en un hospital con consultorios en donde había un psiquiatra y comenzó una terapia con él.

Doctor, tengo que hacer una pausa por el momento. Me interesa mucho terminar de contarle mi caso. Le escribiré nuevamente. Gracias.

Respuesta:

Hola Sara.

Espero tu nueva comunicación para saber más de tí y de tu problema de pareja, porque este nunca es un tema individual, sino compartido. Te sugiero que releas el artículo correspondiente de la página para aclararte luego los puntos que no encuentres reflejados allí. Creo sinceramente que el abordaje clínico debe ser en pareja, porque si no se pierde la posibilidad de que cada uno identifique las emociones del otro y entienda los efectos negativos que causa este nivel de rechazo.

Saludos

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Eyaculación precoz

Hola, envio este correo por q no se a quien mas recurrir, la verdad es que ya no creo que tenga solución, le cuento… Tengo 25 años sexualmente activo desde que tenia 18 años, he tenido tres parejas y nunca he podido lograr el climax en conjunto, la mayoría de las veces he eyaculado sin alcanzar a penetrar y cada intento es un completo fracaso! He intentado de todo, desde usar el famoso prolong, ejercicios, preservativos retardantes,urólogos, costosas pastillas y nada!! Mi problema persiste la verdad es que ya no quiero tratarme con profesional, por que me da la impresión de que lo unico que les interesa es en que yo gaste en pastillas carisimas q no me hacen ningún efecto, las he tomado durante meses incluso años, he tomado seretran, posivil, paroxetina y otras mas pero sin buenos resultados, la verdad escribo por que ya no se que hacer, y ya estoy resignado a dejar a mi polola.

Veo en ustedes una luz de esperanza ojalá puedan ayudarme

Gracias saludos

Hola

Tu consulta refleja exactamente lo dicho en los dos artículos que he publicado sobre la EP.

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Vírgenes involuntarios

Buenos dias,

me acabo de meter en su pagina porque me aqueja este problema bien grande ya tengo 30 años y la presion por cumplir con este rito y mi inadaptación social es una carga que se esta poniendo muy pesada.

El punto es que ya he ido psicólogos y creo saber mas menos bien cuales son mis problemas, por lo que mas bien queria saber de que manera me podría ayudar un sexólogo en mi caso, o  sea que plus tendría un sexólogo sobre un psicologo en mi caso particular.

En relación con lo anterior le queria consultar (esto motiva este mail), ya que acabo de ver un video llamado” escuela de vírgenes” en que se muestra en Holanda un servicio en que mujeres de una forma podría decirse terapeutica le enseñan a enfrentarse a una primera experiencia sexual a hombres vírgenes, bueno la pregunta es que si existe algo parecido acá en chile que Ud., tenga conocimiento.

Respuesta:

En cuanto al tipo de tratamiento que muestra el video, se inició en EUA en la década del 90, allí se llamó terapia con “surrogates” (substitutas). Durante un tiempo se hizo en Argentina, pero que yo sepa nadie lo practica en Chile, entre otras cosas porque las mujeres que lo realizaban eran por lo común prostitutas, lo cual (sin criticar su oficio) generaba un tema de tipo etico. Además de las dudas en cuanto a su efectividad posterior.

La terapia es específica y se vincula con la capacidad de entender, adquirir recursos para el cambio (principalmente derrotar la ansiedad paralizante) y desarrollar habilidades.

Espero haber respondido tus preguntas.

Saludos

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Masturbación compulsiva

Hola, Buenas Noches. Mi nombre es José y le estoy enviando este mail para hacerle unas consultas ya que estoy padeciendo ciertos problemas en cuanto a mi vida sexual que están haciendo que mi vida en pareja se deteriore cada día más.

Lo que ocurre es que tengo una pareja estable y somos sexualmente activos, pero me pasan 2 cosas: primero, no puedo controlar mis eyaculaciones, intento mantener el ritmo pero por así decirlo soy como excitable fácilmente y no puedo manejar mis tiempos, por lo que eyaculo muy rápido sin satisfacer tanto a mi pareja como a mi mismo. Lo segundo es una adicción u obsesión (no la sé definir muy bien), más que al sexo sería a masturbarme, ya que lo hago muy seguido, independiente de que tengo relaciones con mi pareja muy frecuentemente, y la periodicidad de mis prácticas son muy frecuentes, como para darle un ejemplo le podría decir que me masturbo 4 días a la semana pero más de una vez en el día, o sea aunque no lo haga todos los días fácilmente podrían ser 15 veces a la semana, y todo esto me está perjudicando en muchos ámbitos de mi vida.

En cuanto a todo esto, quisiera saber si es que en su Centro pudiesen darme orientación respecto a estos problemas para poder solucionarlos y, también, saber el costo de estos.

Le doy las gracias de antemano.

Respuesta:

Creo que estás planteando dos tipos de problema que tienen un origen psicológico distinto, pero un denominador común, que es la ansiedad que no logras controlar expresada en la EP, o que te lleva a la práctica adictiva de la masturbación como comportamiento de descarga. Cuidate de ambos síntomas, porque los dos te conducen a un grado de insatisfacción cada vez mayor. Mi opinión es que debes realizar una terapia que te ayude a encarar ambos problemas, pero yo comenzaría por la adicción a la masturbación que es más relevante porque apunta a  tu incapacidad de manejar adecuadamente cierto tipo de impulsos, para seguir luego con las técnicas concretas de control eyaculatorio.

Saludos

 

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Pérdida de deseo masculina

Buenas noches Roberto.

Soy Diana.Estoy casada hace 2 años y relación de noviazgo 4 años.

En un inicio las relaciones sexuales eran adecuadas en cantidad y calidad, creo que para los dos,llegó un momento en que mi esposo perdió el deseo y se lo expresé varias veces pero refería que era el cansancio y la pérdida de estado físico. Los dos somos médicos y el año pasado descubrí que tenía fotos de sus pacientes enfocando sus mamas y glúteos, yo se lo comenté y me dijo que como era posible que revisara su computador que era su privacidad, a mi no me pareció y le dije que eso era ilegal y podría perder su licencia, las relaciones siguieron mal.

Este año quede embarazada en enero luego de pasar meses sin relaciones, no tuve el bebé porque durante los primeros días padecí varicela y estaba tomando isotretinoína, no me acompañó a las consultas ni el día en que debieron realizarme un aspirado, me recriminó, Desde entonces no tenemos relaciones y parecemos solo amigos, pero en algunas noches mientras duerme me busca y tiene erecciones pero cuando le digo al día siguiente dice que no recuerda nada.

Creo que necesitamos urgentemente una terapia.

Respuesta 

Hola Diana

El tipo de problema que tu planteas tiene diferentes aristas, y cada una de ellas me parece compleja. En primer lugar tu esposo parece corresponder al tipo de personas que enmascaran sus dificultades en torno al deseo sexual y que mantienen un espacio secreto donde su excitación transita por caminos que difícilmente pueda compartir contigo, por eso te excluye y se distancia de ti. Casi siempre estas personas pueden esforzase por mostrar una sexualidad activa, como fue al principio del matrimonio, pero bruscamente cambian, dando excusas poco creíbles.

La pérdida del embarazo marca otro momento de distanciamiento, en este caso sentimental.

Es evidente que se están distanciando en múltiples aspectos y que tu estás cada vez más consciente de ello, pero ¿lo estará él? Ese es el punto que debes profundizar antes de que ambos lleguen a una terapia.

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Disfunción eréctil circunstancial

 

Hola, soy Daniel, tengo 26 años, encontré en internet el mail. Bueno le cuento, es un poco vergonzoso esto pero creo que tengo un problema de erección. Hace poco, terminé una relación larga con una pareja que tuve, con ella no tuve nunca un problema como este. Pero ahora estoy con otra chica, y con ella cuando estamos en la intimidad, me excito y tengo erección, pero al momento de ponerme el condón, me pongo como nervioso, y se me baja la erección, ya me a pasado como tres veces, esto ha generado en mí cierta frustración, y temor a que vuelva a pasar… en las últimas veces ha durado más la erección, pero aún así se me baja… me he cuestionado si realmente me gusta esta chica… y si me gusta mucho… pero me viene como un temor a que se me baje… espero que tenga buena acogida mi inquietud, y quiero saber si puede ayudarme….. Saludos Cordiales.

Respuesta

Hola Daniel

Quiero decirte que el problema que planteas es mucho más común de lo que se cree, especialmente en personas jóvenes. Cuando tu interrumpes tu excitación para ponerte el condón se produce un perfecto corto circuito, que rompe la continuidad necesaria para sostener tu erección. Cada vez que eso se repite se refuerza una vía de aprendizaje negativo, donde la ansiedad crece porque en tu cerebro se crea la anticipación del fracaso. Esto es lo que hay que modificar, para adquirir la confianza necesaria, recuerda que “un tropezón no es caída”, y la mayor parte de los hombres lo experimentan alguna vez, pero solo una minoría se queda pegada. Imagínate que tu erección es como un oleaje que siempre vuelve, especialmente a tu edad donde la capacidad de recuperación es infinita.

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La que sigue es otra consulta bastante similar, a la que le sirve la respuesta anterior.

Hola Don Roberto, Mi nombre es Miguel. Le escribo por que de verdad necesito ayuda estoy muy preocupado y creo q alguien como usted y su profesión puede ayudarme. Le cuento. tengo 25 años de edad, sin problemas de salud. Hace algunos años, con las 3 novias que he tenido últimamente, antes de tener una relación sexual con ella, no tengo problema ninguno de erección, pero en el momento que comienza a sacarse la ropa, y antes de la penetración, la erección se pierde por completo, y no hay forma alguna de que vuelva, al menos de que me masturbe, pero de igual manera se pierde la erección.( Anteriormente a esto, cuando tenia 18 años tuve 2 novias y nunca tuve ningún tipo de problema al respecto, todo funcionaba perfectamente)… con una de las chicas me paso esto muy seguido y defraude muchas veces, pero ella trato de ayudarme y finalmente después de como 3 meses pudimos y después de eso ya no tuve problema. El tema es que ahora tengo otra novia, y estoy seguro me va a pasar lo mismo. No quiero comentárselo por que soy realmente tímido, pero no quiero volver a quedar mal otra vez, por eso necesito que usted con su experiencia me pueda ayudar por favor… sera necesario que toma algún tipo del derivado del viagra para poder rendir mejor? por favor de verdad le agradecería la vida entera si puede ayudarme

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¿Habrá Salida?

 

El tipo de consulta que sigue muestra la imposibilidad de acuerdos cuando alguno de los dos miembros de una pareja encuentra que el otro es el o la responsable de todos los males.Estimado Dr:

Tengo una consulta que hago en medio de una gran preocupación. Estoy en pareja hace ya 10 años (con 5 de convivencia) y esto últimos años han ido en franca decadencia. Desde hace ya un par de años me cuesta mucho llegar a un orgasmo y debo pensar en otras situaciones para poder llegar a ello. Sumado a esto mi esposo no logra la erección lo q es aun mas dificultoso para mi. Me costo mas de 2 años decirle que tomara viagra para lograr una erección, porque no quería asumir la condición por la que está. actualmente la relación es muy mala, él no me deja salir, a practicar deporte, con mis amigas porque se pone muy celoso y cuando llego a casa siempre me reprende. Hay muchas cosas por las que se enoja conmigo y me trata muy mal. no me deja estar en el pc porque según él estoy “chateando” (y obviamente con otros hombres), situación que no es así. Hace muchos años q hemos estado tratando e tener un hijo pero no ha pasado, por alguna razón porque yo no tomo anticonceptivos desde hace como 6 años. Menos mal que no tenemos hijos en común pero yo tengo 1 y él 3. Hace como un año ya no ve a su hija porque ella ya no quiere ir mas a verlo, y él piensa a que es su hija quien debe ir a buscarlo a él.

Bueno doc. mi tema es mucho mas largo. Pero una cosa le digo: siempre se las arregla para hacerme a mi la responsable de todo o que le pasa. ¿Que debemos hacer? NO me atrevo a plantearle q vayamos a una terapia, porque él dice q no tiene problemas y q yo soy la responsable de sus males. aconséjeme algo, GRACIAS

Hola Teresa

Tu consulta parece expresar un atolladero, porque es extremadamente difícil encontrar salida a una situación como la que planteas cuando tu marido te atribuye todas las responsabilidades de los conflictos, mientras que el se declara “sano”.  El es controlador, celoso, tiene dificultades en sus vínculos cercanos (como el problema con su hija), negador de las dificultades (como su falta de deseo y erección) y te limita en tus posibilidades personales. Todos estos atributos negativos hace que una relación se distancie paulatinamente y eso es lo que aparentemente le está pasando a la tuya.

La pregunta principal es la razón por la cual uno está en pareja, y la respuesta parece simple, para sentirse feliz o por lo menos satisfecha. Si ninguno de estos sentimientos está presente cabe pensar si es que uno no estaría mejor separado.

Saludos cordiales,

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Estimado Roberto, he leído en internet su artículo “te quiero pero no te amo”. Anoche mi novio y yo tuvimos una conversación después de regresar del teatro. Él, se confesó a mí en esos términos, que sentía que yo estaba muy entregada a la relación y que él no lo estaba tanto, que sentía el desequilibrio. Yo también lo percibo. Pero es que desde el principio fue así.

Él tiene un gran problema, es alcohólico, aunque últimamente gracias a una pastilla no bebe. Ahora ha empezado a fumar marihuana, una media de tres porros diarios. A mi no me gusta nada eso, siempre le encuentro que necesita de esas cosas para estar bien. Es una persona creativa, compartimos aficiones, a los dos nos gusta escribir y el teatro. Dialogamos mucho. Él dice que está cómodo y tranquilo conmigo. Sin embargo yo estoy eufórica cuando estoy con él pero no tan tranquila. Anoche lloré mucho por lo que me dijo y veo que soy yo la que debe dar el paso , tomar una decisión porque ambos tenemos una carencia que el otro no puede resolver. ¿Podría darme su consejo?

Muchas gracias por anticipado, le envío mi saludo

Hola

Considerando los hechos que tu enuncias, creo que hay distintas maneras de querer, pero la de tu pareja parece más al desamor que a la cercanía. tal vez tu eres muy funcional a sus deseos y demandas, ¿pero en que medida el satisface las tuyas? Tal vez esta es la pregunta principal que debes hacerte.

Saludos