Siete signos de (in)satisfacción en una relación
En las relaciones que recién comienzan, se suele hablar de amor y compromiso, no de satisfacción en la relación, pero cuando se vuelve a largo plazo, es un tema...
Disparidad del deseo
Este el nombre que se le da a una situación, en la cual y por distintas razones, cada uno de los miembros de una pareja, tienen expectativas y requerimientos diferentes en cuanto a la continuidad de su vida sexual.
No se trata solo de frecuencia o de usar las oportunidades, sino más bien, de una especie de desencuentro crónico. Sin más comentarios dejo a ustedes con los protagonistas.
-Si hay algo que está flojo en nuestra vida es el sexo. Comenzó diciendo Ana María.
-Una vez al mes, más o menos, logramos coincidir en nuestras ganas.Más de una vez pasamos cuatro meses sin relaciones.
Andrés se mantenía en silencio, mientras su esposa enumeraba los conflictos.
-Son cíclicos -continuo diciendo- Yo no soporto su desinterés. Nos hemos peleado fuerte por eso.Lo gritoneo, lo insulto. Lo acusé de mentiroso, infiel, maraco. Ahora estoy más tranquila.
Por fin Andrés rompió su mutismo.
-No le convence que no es por ninguna de las cosas que cree. Nuestra sexualidad nunca fue buena. Somos muy distintos en eso.
Ambos coinciden en que han estado a punto de separarse y que por eso concurrieron a una terapia de pareja.
-Por lo menos allí pudimos volver a comunicar y dejar de pelear.
Efectivamente la terapia los ayudó a aumentar su cercanía y a disminuir los conflictos, pero en el plano estrictamente erótico no hubo cambios positivos. Ella dejó de buscarlo.
-Para ahorrarse frustraciones. Como dijo. Por eso dejó completamente esta responsabilidad en manos de Andrés, el que la admitió con desgano, pero con aplicación; porque tiene claro que el alejamiento sexual los conduciría a una nueva crisis de separación. Sin embargo, y a pesar de su voluntad, no lograr acordar un ritmo de encuentros satisfactorio para ambos.
Su origen como pareja se produce después que ambos se separaron, pero se conocían porque pertenecían a una agrupación política, siempre se atrajeron mutuamente y varias veces -en tono burlón- coquetearon abiertamente.
-El siempre se hacía el seductor conmigo. Y a mi me gustaba, porque lo encontraba mino.
Desde que comenzaron su relación, un par de años después de sus respectivas separaciones, el sexo fue un problema.
-Yo me sentí siempre exigido por un erotismo desbordante. Ella es demasiado caliente para mi. Seré como mina, pero a mi me gustan las cosas más suaves. Para Ana es sexo es… ya, sin tantas vueltas, entonces me inhibo y pierdo la erección.
Ana lo miró fijamente, mientras le preguntaba irónicamente.
-¿Yo soy la caliente o la normal?
Buena pregunta la que formuló la paciente, porque apunta al centro y eje de la dificultad.
Alguna vez me preguntaron si existen las incompatibilidades sexuales, y mi respuesta siempre ha sido dudar de que dos personas unidas por fuertes vínculos sentimentales, no puedan encontrar puntos de encuentro eróticos. Pero para que esto suceda ambos tienen que entender las necesidades del otro, compatibilizarlas con las propias y encontrar en ese espacio un mínimo de satisfacción. Una vez establecida esa base hay que hacerla crecer con constancia, compromiso y creatividad.
Si a pesar de los intentos, no se logra sostener esta base, algo esta debilitado en la propia estructura del vínculo -aunque no se perciba en forma consciente- y a ese eje deben dirigirse los esfuerzos de cambio.